Diferenças entre os banhos feminino e masculino

O BANHO DAS MULHERES

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2. Vai para o banheiro de roupão
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4. Para diante do espelho e analisa o corpo
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11. Enxágua longamente de novo
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22. Retorna ao quarto com o roupão
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça o saco
10. Entra na ducha
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12. Lava o rosto com sabão
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15. Lava o cabelo com qualquer xampu
16. Não usa condicionador
17. Faz um penteado punk
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19. Morre de rir
20. Mija dentro do box
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26. Coça o saco
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29. Volta para o quarto
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31. Dá um tapa na bunda da esposa
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

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Beijos no cérebro ;*

Problemas na Terra

Piadinha pra dar uma descontraída nessa tarde de tempo nublado...


Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

Beijomeliga ;***

Marido Ideal

Ahaaaaaa!!!!
Em uma de minhas tardes vazias de puro ócio internético (na qual eu deveria estar estudando para uma prova que terei à noite) eu achei um vídeo muito interessante...
Então, no vídeo o marido briga com a mulher, e aí, com a consciência pesada ele tenta se desculpar com ela..
Ai ai... quem dera todos os homens fossem assim...
hauhauahuahuahauhauhau



Ideal Hasband - Click here for another funny movie.

Beijomeliga ;***

10 Sonhos Femininos

Estava eu passeando por uns blogs.. até que me deparei com o Mafia171 em um post que me chamou a atenção...

Se trata de 10 sonhos femininos.. Bom, leiam. Eu curti! E creio que vocês também vão XD

hahahahahahahahahahaha

Deixo então os 10 Sonhos Femininos:

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.

2. Uma calcinha tomara que tirem.

3. Um sutiã tomara que sustente.

4. Um absorvente tomara que não vaze.

5. Uma meia tomara que não desfie.

6. Uma celulite tomara que não percebam.

7. Um salto tomara que eu não caia.

8. Um namorado tomara que me ligue.

9. Um amante tomara que não broxe.

10. Um marido rico… Tomara que morra!!!

Beijomeliga ;***

"Eu perdi o meu medo, o meu medo, o meu medo da CHUVA..."

"[...] Pois a chuva voltando pra terra traz coisas do ar..."

Já dizia o Tio Raul, que não é preciso ter medo da chuva. Aliás, QUEM TÁ NA CHUVA É PRA SE MOLHAR, foi o que eu pensei quando vi a imagem abaixo:


É, normal... Às vezes a gente escreve as coisas sem pensar direito. Hahaha.
Vou até aproveitar a ocasião, e deixar um recado à minha querida prima Paula, que passou aqui em casa há alguns dias, a caminho de Santa Catarina: prima, só por medida de segurança, entra numa aula de natação.


AhUaEhuUhuAAHeuhuUEEUasantahUSHhuaEHUAEHuhauehAUhUHuEHUh
AHUAHUEhuehuAHEuaHUEhueAHUEAuEhcatarina'sUHEUAHuehauheAUHAueh
hUAHuehauhuAHAUehwateruahUHAeuhuahuHEUAUhaUhauhauheuaheuahe
hauheuHuaehuaheUHEAUHeuaheuHuparkehuHEauHEUHuaheuhUEHuahua
(GARGALHADA CONTENDO MENSAGEM SUBLIMINAR)

Pobre é foda, vive dizendo que não tem nada. Aí vem uma inundação, então diz que perdeu tudo.

Vou até finalizar meu post com um trecho de uma música:

"[...] Se a chuva cair e levar os pensamentos ruins que eu não quero pensar..."

De acordo com os moradores, se levasse só os pensamentos seria bom demais.
Mas é isso, até o próximo post, POR FAVOR, COMENTEM e façam uma vaquinha feliz!

Beijosnocérebroemeliga ;*

Como extasiar de prazer uma mulher

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso
esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua
parceira "louquinha"? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos
revelados por uma mulher)


Técnica nº1: Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da banca da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser
utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro'). Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.


Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum
treino vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Seja
gentil, demonstre a ela que sabe o que está a fazer. Ligue-o à tomada, aperte os botões certos na ordem correcta. Vagarosamente vá se movendo para frente e para trás, para frente e para trás... Por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica n°3: A Camisola Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a
vibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidades para pôr em prática a Técnica nº2. No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita
a operação com as roupas coloridas.

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.


Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente. Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no sítio respectivo. Faça todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis na saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não
tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a
Técnica nº1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.




Beijomeliga ;***

20 Coisas que só uma mulher consegue

1) Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
2) Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
3) Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
4) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
5) Conhecer o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
6) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
7) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
8) Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia.
9) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
10) Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
11) Depilar a perna de 15 em 15 dias, e com cera.
12) Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.
13) Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14) Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tpm.
15) Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
16) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17) Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18) Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19) Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.
20) Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca.




Beijomeliga ;***