DON'T WORRY, SHIT HAPPENS...

Diferenças entre os banhos feminino e masculino

2009-08-19T14:43:00.000-07:00

O BANHO DAS MULHERES

Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
Vai para o banheiro de roupão
Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
Para diante do espelho e analisa o corpo
Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
De costas, empina a bunda para verificar a celulite
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
Lava o cabelo com xampu
Enxágua longamente
Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
Enxágua longamente de novo
Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
Tira o condicionador do cabelo
Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
Retorna ao quarto com o roupão
Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
Vai pelado até o banheiro
Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
Para de frente ao espelho para ver o físico
Encolhe a barriga
Faz pose de halterofilista
Checa o tamanho do pinto
Por fim, coça o saco
Entra na ducha
Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
Lava o rosto com sabão
Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
No banho, deixa cabelos do saco no sabão
Lava o cabelo com qualquer xampu
Não usa condicionador
Faz um penteado punk
Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
Morre de rir
Mija dentro do box
Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
Quase seco, pára outra vez diante do espelho
Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
Coça o saco
Sai do banheiro e deixa a luz acesa
Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
Volta para o quarto
Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
Dá um tapa na bunda da esposa
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

____________________________________________________________
Beijos no cérebro ;*

Problemas na Terra

2009-06-24T09:41:00.001-07:00

Piadinha pra dar uma descontraída nessa tarde de tempo nublado...

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

Beijomeliga ;***

Marido Ideal

2009-06-18T09:53:00.001-07:00

Ahaaaaaa!!!!
Em uma de minhas tardes vazias de puro ócio internético (na qual eu deveria estar estudando para uma prova que terei à noite) eu achei um vídeo muito interessante...
Então, no vídeo o marido briga com a mulher, e aí, com a consciência pesada ele tenta se desculpar com ela..
Ai ai... quem dera todos os homens fossem assim...
hauhauahuahuahauhauhau

Ideal Hasband - Click here for another funny movie.

Beijomeliga ;***

10 Sonhos Femininos

2009-06-18T09:38:00.001-07:00

Estava eu passeando por uns blogs.. até que me deparei com o Mafia171 em um post que me chamou a atenção...

Se trata de 10 sonhos femininos.. Bom, leiam. Eu curti! E creio que vocês também vão XD

hahahahahahahahahahaha

Deixo então os 10 Sonhos Femininos:

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.

2. Uma calcinha tomara que tirem.

3. Um sutiã tomara que sustente.

4. Um absorvente tomara que não vaze.

5. Uma meia tomara que não desfie.

6. Uma celulite tomara que não percebam.

7. Um salto tomara que eu não caia.

8. Um namorado tomara que me ligue.

9. Um amante tomara que não broxe.

10. Um marido rico… Tomara que morra!!!

Beijomeliga ;***

"Eu perdi o meu medo, o meu medo, o meu medo da CHUVA..."

2009-06-14T12:34:00.000-07:00

"[...] Pois a chuva voltando pra terra traz coisas do ar..."

Já dizia o Tio Raul, que não é preciso ter medo da chuva. Aliás, QUEM TÁ NA CHUVA É PRA SE MOLHAR, foi o que eu pensei quando vi a imagem abaixo:

É, normal... Às vezes a gente escreve as coisas sem pensar direito. Hahaha.
Vou até aproveitar a ocasião, e deixar um recado à minha querida prima Paula, que passou aqui em casa há alguns dias, a caminho de Santa Catarina: prima, só por medida de segurança, entra numa aula de natação.

AhUaEhuUhuAAHeuhuUEEUasantahUSHhuaEHUAEHuhauehAUhUHuEHUh
AHUAHUEhuehuAHEuaHUEhueAHUEAuEhcatarina'sUHEUAHuehauheAUHAueh
hUAHuehauhuAHAUehwateruahUHAeuhuahuHEUAUhaUhauhauheuaheuahe
hauheuHuaehuaheUHEAUHeuaheuHuparkehuHEauHEUHuaheuhUEHuahua
(GARGALHADA CONTENDO MENSAGEM SUBLIMINAR)

Pobre é foda, vive dizendo que não tem nada. Aí vem uma inundação, então diz que perdeu tudo.

Vou até finalizar meu post com um trecho de uma música:

"[...] Se a chuva cair e levar os pensamentos ruins que eu não quero pensar..."

De acordo com os moradores, se levasse só os pensamentos seria bom demais.
Mas é isso, até o próximo post, POR FAVOR, COMENTEM e façam uma vaquinha feliz!

Beijosnocérebroemeliga ;*

Como extasiar de prazer uma mulher

2009-03-07T05:48:00.000-08:00

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso
esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua
parceira "louquinha"? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos
revelados por uma mulher)

Técnica nº1: Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da banca da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser
utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro'). Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum
treino vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Seja
gentil, demonstre a ela que sabe o que está a fazer. Ligue-o à tomada, aperte os botões certos na ordem correcta. Vagarosamente vá se movendo para frente e para trás, para frente e para trás... Por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3: A Camisola Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a
vibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidades para pôr em prática a Técnica nº2. No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita
a operação com as roupas coloridas.

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente. Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no sítio respectivo. Faça todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis na saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não
tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a
Técnica nº1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Beijomeliga ;***

20 Coisas que só uma mulher consegue

2009-03-01T05:47:00.000-08:00

1) Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
2) Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
3) Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
4) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
5) Conhecer o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
6) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
7) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
8) Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia.
9) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
10) Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
11) Depilar a perna de 15 em 15 dias, e com cera.
12) Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.
13) Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14) Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tpm.
15) Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
16) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17) Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18) Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19) Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.
20) Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca.

Beijomeliga ;***

Carta de uma amiga a outra

2009-02-25T07:35:00.000-08:00

A Aline me passou um email esses dias que eu senti que devia postar aqui...
Fá-lo-ei então XD

De: Uma amiga
Para: Outra amiga !!!

Amiga,
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro . Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.

Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.

Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.

Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.

Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?

Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.

Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcio. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?

Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcio me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me erguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?

Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.

Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.

Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.

Meu azar foi que o Marcio ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcio sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.

Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender.

Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.

Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.

Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.

O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.

Dessa vez Marcio ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.

Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.

Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.

Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.

As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.

Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.

Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.

No segundo, enrolou a cabeça.

No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.

No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Xxx .

HAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAH

Beijomeliga ;***

Diferenças entre homens e mulheres

2009-02-22T09:23:00.000-08:00

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre
bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois
disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos
mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: “Nossa como você tá linda!!!”
Quando viram as costas vêm o comentário : “Nossa como ela tá gorda!”
- Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!!!”
Quando viram as costas vem o comentário: “Pô, esse cara é gente fina!”

E agora uma piadinha!

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma
fada madrinha e lhes disse:
-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei 1 desejo a cada um de vocês.
-Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido. - Pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e...zás! As passagens apareceram nas mãos
da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento
e disse:
-Bem, este clima está muito romântico mas, uma chance como essa só se tem uma vez na vida.Então...desculpe, benzinho - disse, olhando
para a esposa. - Mas, meu desejo é ter uma mulher 30 anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada,mas pedido é pedido. A fada fez um círculo com a varinha e ......zás! O homem ficou com 90 anos.

MORAL DA HISTÓRIA

Os homens são todos sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres.

Beijomeliga ;***

Por que os casamentos de antigamente duravam... Eis a resposta

2009-02-12T05:24:00.000-08:00

Estava aqui sem fazer nada, nessa bela manhã de quinta-feira, quando resolvo ver um ótimo fórum (eu e meus fóruns XD), o PDL [Projeto Democratização da Leitura], então fui ver os tópicos na sessão de assuntos gerais. E vi um post que me chamou a atenção.
E postá-lo-ei no blog :)

PORQUE OS CASAMENTOS DE ANTIGAMENTE DURAVAM:

RESPOSTA.

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar
seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.
(Revista Claudia, 1962)
R: Se desconfiar da infidelidade da esposa, o marido deve redobrar seu carinho e provas de afeto, isso quer dizer: façam amor sem restrições várias vezes na noite!

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar
banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
R: Faça o mesmo quando ele sai do banheiro após aquele banho de 5 segundos... Dê preferência ao vizinho sarado e solteiro. Isso com certeza vai fazer o marido ser mais organizado na hora do banho.

Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair
cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)
R: Se a mulher adora pintas as unhas, não arrume briga pelo simples fato do jantar não estar pronto. Tenha sempre congelados espalhados pela geladeira.

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças,1957)
R: Não se deve irritar a mulher por causa daquele vestido bem decotado e colado ao corpo.

O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é
quem decide - sempre!
(Revista Querida, 1953)
R: O noivado longo é uma oportunidade de conhecer novos pretendentes. ELE que se arda!

Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite
espere-o linda, cheirosa e dócil.
(Jornal das Moças, 1958)
R: Sempre que ela sair com as amigas e voltar tarde da noite, não a espere acordado, ela chegará linda, cheirosa e satisfeita.

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)
R: É fundamental estar sempre com a aparência impecável diante dos amigos do marido.

Quando seu marido lhe procurar a noite, não reclame de dor de
cabeça, trate-o com carinho e amor.
(Jornal das Moças, 1960)
R: Quando a esposa o procurar durante a noite, não reclame dos problemas com o chefe, trate-a como se fosse a primeira vez.

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,
servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços
ou notícias domésticas.
(Jornal das Moças, 1959)
R: O homem deve fazer a esposa relaxar naquele banho de 3 horas, servindo-lhe champanhe. Nada de incomodá-la a respeito do jantar atrasado.

O lugar de mulher é no lar.
(Revista Querida, 1955)
R: O lugar de marido é em casa, senão o vizinho sarado sempre fará uma visita fora de hora....

CONCLUSÃO:

Na década de 50 as mulheres viviam para o lar, o marido e filhos. Hoje elas vivem para o lar, o marido, os filhos e o trabalho fora de casa.
Quem na realidade é o sexo forte?

Éééé, pois é.

Beijomeliga ;***

Tarde deprimente de puro ócio.

2009-02-11T07:59:00.000-08:00

Aiaiaiaiai, to ficando deprimida.
Esse tempo não se define. Está sol agora, mas daqui 5 minutos vai fechar e vai cair um toró
Não dá pra sair de casa. E não tem nada pra fazer aqui :/

Já que não tem nada pra fazer, resolvi ler um blog que já faz algum tempo que eu conheço, mas que infelizmente não é mais atualizado. O Confessionário. Me deparei com um post que tinha um texto que me chamou a atenção.
Não, não reparem. Estou deprimida e sensibilizada hoje.
Tá, eu sou tonta.
Deixo o texto aqui:

“E voltou, então, à raposa:

-Adeus, disse ele...

-Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.

-O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

-Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.

-Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

-Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa...

-Eu sou responsável pela minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

Isso que você deveria saber, e fazer, cuidar de sua rosa.”
[Antoine de Saint-Exupéry]

Pra quem não sabe ou não se lembra, esse texto é do livro "O Pequeno Príncipe" :)

Aiaiaiaiaiiiii...

Odeio ócio. Odeio esse tempo. Ai, como eu to chata.

Beijomeliga ;***

Conversa entre dois bebês

2009-02-08T08:23:00.000-08:00

Estava eu novamente vagando por mais um fórum, o ZaP!4FuN, e encontrei um texto legal XD
hauhauhauhauhauhauhauhauuah
Vou postar aqui!!!!!

Conversa Entre Dois Bebês

- E aí véi?

- Beleza cara?

- Ah mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror sabe?

- Como assim?!

- Por exemplo: há alguns dias antes de dormir ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô! O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com
alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse eu ia estar sozinho porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas... tipo o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim véi?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá pegou ela e os dois foram passear. É isso cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá.... Por um lado pode até ser melhor assim viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim do nada. Puta maldade meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem! Pô sua mãe é perturbada cara!

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá paradona admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila! Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender...

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe né? Ela me contou isso de boa cantando sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo!!! E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar fazendo um monte de careta. Eu não achei legal né? Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa véi. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho...

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara que eu imagino que deva ser muito bonitão porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua mandava colocar ladrilho em tudo só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa que casamento bagunçado esse! Era melhor separar logo...

- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola cara! Vê se pode? Só tem louco nessa rua..

- Ixi cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito...

hauahuahuahuahuahuahauhauhauhauh

Beijomeliga ;***

Só pra dar uma descontraída XD

2009-02-07T05:34:00.000-08:00

É, só eu lembro do blog :(
Mas então, estava eu vagando novamente pelo Music Ground e me deparei com um post que achei legal!!!
É meio old, mas deu pra dar umas risadas XD
Vou postar aqui então!!!

40 Coisas que um homem não gosta de ouvir na hora H

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso…
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Mas como “já está duro”?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo…
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

E uma piadinha pra completar!!!

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho .
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela
saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido,
que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou
da máquina?…

ahuhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhuah

Beijomeliga ;***

Frase Certa No Momento Certo

2009-01-31T05:39:00.000-08:00

Estava eu, vagando por um fórum que frequento, o Music Ground (excelente fórum de Metal), quando me deparo com um ótimo texto e postá-lo-ei aqui!
hauhauhauhauahuahuahuahauhauhuah

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

“Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.”

Desci e encontrei um a mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO! ! ! !

Ressaca - 70,00 reais

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO - NÃO TEM PREÇO!

auhauahuahuahuahuahuahuahuahauha

Beijomeliga ;***

2009-01-30T17:40:00.000-08:00

Sexta feira, 23:41! Sai com a Ana há uma hora atrás, fomos andar a toa no centro.
Cheguei aqui e senti NECESSIDADE de postar tal parte de nossa conversa, hehehe!
Pois é, cidade pequena, sexta feira à noite, um tempo fechado, do tipo que vai cair uma bela chuva. Não tinhamos nada para fazer, então vamos andar e conversar.
Depois do "sagrado MELKER SHEIKER" de cada dia (aHAUHEuhEUAHEUhuEUEA), sentamos em um banco no calçadão, e começamos a conversar sobre tudo o que puderem imaginar. Conversa vai, conversa vem, não sei porque cargas d'água surgiu o assunto "retas paralelas", então:

[/on momento de descontração]

Aline: "-[...]de acordo com a ciência, matemática, física ou sei lá o que¹, as retas paralelas se encontram em algum ponto no infinito. Quer dizer que não importa se é na minha casa, na Angola ou na puta-que-pariu², elas vão se encontrar em um ponto...
Ana: "-Então as RETAS PARALELAS SÃO PERPENDICULARES?"
Aline: "-Exatamente!"
Nós duas: "-WTF?! hAUEHUAHEUauheauheuaHEUAHEuhaueHUAEHuaEHua"

¹ Na verdade é um paradigma da física, mas não me recordava naquele momento.
² Perdoem o palavrão, mas não quis modificar absolutamente nada do diálogo real.

Depois desse momento filósofico, trocamos mais algumas informações até que começou a chover e fomos embora.

[/off momento de descontração]

A Vaca foi pro Brejo, mas deixou selos aqui!

2009-01-26T08:15:00.000-08:00

Segundona, 14:16hrs, uma chuva danada aqui, "tô fazendo nada, vou postar!"
Estive passeando por outros blogs, buscando idéias pra falar de algo interessante aqui, mas a verdade é que nem assim consigo estimular a minha criatividade (se é que eu tenho isso).
Bem, eu vou aproveitar a deixa então, e postar aqui 2 selos que ganhamos de blogs amigos!

1°→ Nós ganhamos do blog -Titulo: Bacana- o selo Blog Fabulous.

As regras para este selo são: - Listar suas cinco obsessões,apegos ou manias - Postar as Regras - Indicar mais 5 blogs

As 5 obsessões, apegos ou manias da Aline: "1)Eu sinto a NECESSIDADE de, pelo menos uma vez ao dia, jogar um DotA, haha 2)Falo sozinha. 3)Não consigo passar um dia sequer sem ouvir música. 4)A-D-O-R-O me pintar! Muita, mas muita make up mesmo, gosto de andar na rua parecendo uma Drag Queen 5)Uma das minhas maiores obsessões são séries, filmes, biografias(etc), sobre assassinos em série.É só!"

As 5 obsessões, apegos ou manias da Ana:"minhas 5 manias, obsessões e apegos: música o tempo inteiro, estralo tudo XD, passo muito tempo na net, evito pessoas, todo dia fazer uma sessão de beleza de uma hora e meia que consiste em lavar e secar o cabelo XD "

As 5 obsessões, apegos ou manias da Camila: (a editar)

E nós enviamos o selo para:

TPM-3

ESTOU FREAK

KthY

COISAS DA CINTIA

TECH NEWS

2° → Nós ganhamos dos blogs TPM-3 e ESTOU FREAK o selo Blog Maneiro.

As regras para este selo são:

Já teve curiosidade de ver sua caricatura?
1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” Que vc acabou de ganhar!!!
2- Poste o link do blog que te indicou.(muito importante!!!)
3- Indique 10 blogs de sua preferência.
4- Avise seus indicados.
5- Publique as regras.
6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para vericação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

A Vaca Foi Pro Brejo, mas deixou aqui a lista dos 10 blogs:

-TÍTULO: BACANA-

A BEIRA DA LOUCURA

KthY(2 selos XD)

COISAS DA CINTIA(2 selos XD)

TECH NEWS(2 selos XD)

TUDO SOBRE CONTROLE

MULHERES A LA CARTE

SEGREDOS DE LIQUIDIFICADOR

ALELUIAS E AGONIAS

GAROTAS ESTUPIDAS

Bem, chega de selos!
Queria agradecer as meninas do TPM-3 que estão sempre conosco, comentando, nos dando selos...
Nós adoramos o blog de vocês e desejamos muito sucesso!
Beijos à todos, e um ótimo comecinho de semana!

Pensamentos... pessimistas

2009-01-23T15:01:00.000-08:00

Aeeeee!!!!! Blog de cara nova *____*
AMAY!
Mas então, vou postar aqui alguns pensamentos...
Que por sinal fazer super sentido ¬¬
hauhauhauhauhauhauhauhuahuahauhauh

Pensamentos (Pessimistas)

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

O gato sempre cai em pé.

Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé. Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.

O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.

O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.

Nada está tão ruim que não possa piorar.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Lei de Murphy no micro: Sempre há mais um bug.

A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

Cartas importantes que não contém nenhum erro serão despachadas ao lugar errado.

Cartas com erros aparecerão em duplicata na mesa do chefe.

Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.

Você sempre acha algo no último lugar que você procura.

Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.

O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador. Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.

Nada nunca é tão simples quanto parece.

Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.

Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar;

Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém;

Dois erros são somente o começo;

A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

Se o sapato serve, é feio! Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...

O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

hauahuahuahuahauhauhauhauhauhauhau
Beijomeliga ;***

A Vaca foi pro Brejo mas deixou o template aqui!

2009-01-22T11:07:00.000-08:00

Pessoal, desculpem a demora em atualizar!
Hoje terminei o template e apliquei aqui, com a ajuda do meu malinha...OPS! Quis dizer "irmão caçula".
Demorei pra postar porque além da preguiça diária, também tive que fazer algumas coisas, mas aqui estou, para mostrar que não me esqueci do blog!!!! \o/
Também estive cedendo ao meu vício secreto: FILMES!
Baixava, assistia, excluía, baixava mais e assim por diante, passei 3 dias inteiros só assistindo filme Oo! Afinal de contas, vida social pra que? Eu tenho TheRebels! Hehehehe
Ah, e só pra constar: pra quem ainda não assistiu "V de Vingança"(V for Vendetta), EU RECOMENDO! Pode baixar, alugar... é ótimo.
Mas... voltando ao blog, eu recebi um e-mail da Ana muito engraçado e resolvi postar aqui. Trata-se da história de uma mulher que foi fazer sua primeira depilação nas virilhas...
Já me despeço aqui, mas prometo voltar a atualizar logo, logo!
Segue-se abaixo a histórinha:

'Depilação Cavada

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.

Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.

Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- .É... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?

E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope.

E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.

Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.'

-Autora Desconhecida-

Chapéu Violeta

2009-01-20T06:53:00.000-08:00

Aos 3 anos ela olha pra si mesma e vê uma rainha.

Aos 8 anos ela olha pra si mesma e vê Cinderela

Aos 15 anos ela olha pra si mesma, vê uma bruxa e diz:
"Mãe, eu não posso ir pra escola desse jeito!"

Aos 20 anos ela olha pra si mesma e se vê "muito gorda/muito magra, muito alta/muito baixa, com cabelo muito liso/muito encaracolado", mas decide que vai sair assim mesmo...

Aos 30 anos ela olha pra si mesma e se vê "muito gorda/muito magra, muito alta/muito baixa, com cabelo muito liso/muito encaracolado", mas decide que agora não há tempo para consertar essas coisas. Então, sai assim mesmo..

Aos 40 anos ela olha pra si mesma e se vê "muito gorda/muito magra, muito alta/muito baixa, com cabelo muito liso/muito encaracolado", mas diz: "sou uma boa pessoa" e sai mesmo assim...

Aos 50 anos ela olha pra si mesma e se vê como é. Sai e vai para onde ela bem entender...

Aos 60 anos ela olha pra si mesma e se lembra de todas pessoas que não podem mais se olhar no espelho. Sai de casa e conquista o mundo...

Aos 70 anos ela olha pra si mesma e vê sabedoria, risos, habilidades... Sai para o mundo e aproveita a vida...

Aos 80 anos ela não se importa muito em olhar pra si mesma. Simplesmente põe um chapéu violeta e vai se divertir com a vida...

Talvez devêssemos pôr o chapéu violeta mais cedo...

Beijomeliga ;**

Frases de Famosos

2009-01-16T04:59:00.000-08:00

Meeeeeu Deus!!!! Que blog mais parado!!!
Todo mundo esqueceu T_T

Só eu que não! HOHOHOHOHOHOHO
Pra dar uma animadinha aqui, vou postar algumas frases de famosos XD

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.
(Anónimo)

Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)

Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)

Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)

Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)

Hás-de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)

Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)

Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta.
(Um enforcado)

Estou feito em pedaços.
(Frankenstein)

Gosto da humanidade.
(Um canibal)

Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela!
(Pluto)

És a única mulher da minha vida!
(Adão)

Quem ri por último ri melhor
(Loira)

Tamanho não é documento
(Mulher de Japonês)

Chupa que é de uva!
(Vendedor de Picolé)

É truco marreco!!!
(Butequeiro qualquer)

Amo o Bush...ele é o Cara!!
(Billie Joe Armstrong)

Praga de ex pega!
(Suzana Vieira)

Senta que é de menta!
(Propaganda de camisinha de sabores)

Pimenta dá Hemorróidas.
(Red Hot Chilli Peppers)

Seja feliz com o que você tem.
(Cérebro de "Pink e Cérebro")

Mickey meu ídolo.
(Niquel Nausea)

Não acredito em Astrologia.
(Cavalheiros do Zodíaco)

Diga não a violência.
(Dragon Ball Z)

Quem com ferro fere,com ferro será ferido.
(Edward do "Full Metal")

Digitei tudo errado.
(Digimons)

O mundo é legal porque é uma bola.
(Pokemon)

Dinheiro não traz felicidade
(Rei Midas)

Preciso comprar hipoglós.
(Clodovil)

Torci o pé.
(Curupira)

Perdi a cabeça...
(Mula sem cabeça)

Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.
(Brasileiro)

Se perder um dedo,não fique triste...ainda tem nove pra segurar o copo de cerveja.
(Lula)

Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes.
(Serial Killer)

No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que eu nunca vendo nada por lá.
(Agatha Christie)

Não confie em nenhum homem cuja mulher não gosta de você.
(Aquele amiguinho fdp que veio te chamar pro futebol)

A pressa é inimiga da perfeição
(Rubinho Barrichelo)

Há muita felicidade em dar.
(PREFIRO NÃO COMENTAR)

LOL XD =) =P
(Internauta babaca)

Ah dá um tempo!
(Juiz de futebol)

Somos hexa. Mete 6 em nós (ui)
(São paulino)

Fala sério!
(Palhaço)

Esse mar não tá pra peixe.
(Santista)

Aí mano...tem dez real?
(Corinthiano)

Tira essa lama das botas antes de me dar as costas.
(Palmeirense)

Se pêlo fosse beleza não nasceria no c...
(Toni Ramos)

Minha esposa é linda.
(Shrek)

Beijomeliga ;**

Post motivacional

2009-01-14T07:20:00.000-08:00

Se não tá péssimo, tá ruim.
Se você pensa que não pode piorar, então vira tudo uma m****.
Mas é o adubo que faz as flores crescerem!
E é nessa m**** que vou construir o meu jardim! E vai ser o mais lindo de todos *-*

Beijomeliga ;**

2009-01-13T13:42:00.000-08:00

Olá, pessoal!
Postando aqui apenas para dizer que foi atualizado hehehehehe
Bem, como a Ana e a Camila não vieram postar, alguém tinha que fazer isso. Aproveito a deixa, para informar aos leitores que tenho trabalhado em cima de um template novo para o blog, um personalizado.
Não sou "expert" em HTML, mas meu irmão (mala) mexe bastante com isso e vai me dar uma mãozinha.
Ao lado, a imagem que provavelmente será o tema do nosso template.
Agradecemos aos nossos leitores pelos comentários, aos blogs parceiros e ao pessoal que participa/participou do Meme.
No mais, uma ótima noite de terça-feira, aproveitem bastante as férias, porque depois que voltam as aulas, "é osso"!
E não se esqueçam de visitar o nosso Brejo, porque a Vaca tá aqui, e nós vamos atualizar sempre.
SeeYa Babes!

A Vaca foi pro Brejo com um MEME!

2009-01-12T12:05:00.000-08:00

Pois é minha gente, A VACA FOI PRO BREJO, mas foi feliz dessa vez!
Recebemos o MEME do blog TPM-3 Transcrições Por Mulheres, e ficamos tão felizes que não viamos a hora de premiar mais amigos blogueiros!
Primeiramente, deixo aqui os agradecimentos às meninas do TPM-3 pelo MEME, e dizer que adoramos e recomendamos o blog delas.
Segue abaixo as regras para quem passaremos o MEME:

1 - Exiba a imagem do prêmio.

2 - Poste o link do blog pelo qual recebeu o prêmio.

3 - Escolha outros blogs para você entregar o prêmio.

4 - Avise seus escolhidos.

Peço que quem receber o MEME por favor as siga.
Por falar em quem receber, aí vai a lista dos blogs que escolhemos para passar o MEME:

blog: ESTOU FREAK
Em agradecimento à Mariana que nos deixou o primeiro comentário.

blog: TÍTULO: BACANA
Porque, como diz o título, é BACANA e o autor é muito simpático =)

blog:TUDO SOBRE CONTROLE
Por ter sido minha inspiração em meu último post XD

blog: ROCK CAIPIRA
Trata-se do bom e velho Rock'n Roll... E você ainda quer explicação?!

blog: KTHY?
Mereceu pelas imagens legais e pela informação sobre Bruxismo.

blog: ANIMESUBERS
Esse aqui foi a maior dúvida. Na verdade, já era nosso desejo dar o MEME ao blog, mas o TPM-3 já haviam enviado um MEME à ele também. Como não consta nas regras se pode ou não enviar o MEME a um blog que já o recebeu, o Animesubers ficou com dois MEMEs, e nós fizemos melhor ainda, veja abaixo....

blog: TPM-3 TRANSCRIÇÕES POR MULHERES
Também não constava nas regras que não poderíamos enviar o MEME a quem nos mandou, Hehehehe
Muito obrigada meninas!

Em nome do blog A VACA FOI PRO BREJO, deixo aqui um enorme e sincero agradecimento.
Obrigada a todos os leitores!

SeeYa!

Maldita inclusão digital

2009-01-12T10:54:00.000-08:00

Depois de um tempão de ter criado a conta do blog finalmente alguém tirou ele do esquecimento né Aline? haha pois é,se ela não tivesse feito isso provavelmente eu nem me lembraria mais. :/ E depois de alguns dias de blog inaugurado eu penso em alguma coisa pra postar aqui,e usando a desculpa que a Ana sempre usa quando o assunto é postar,seja em comunidades ou aqui,eu digo que estou sem criatividade nenhuma.rs Mas mesmo sem criatividade nenhuma de uma tarde ociosa, eu acho que dá pra sair alguma coisa,eu acho.
Esses dias,estava eu 'navegando' ( que palavra mais tosca ) na net,vendo as atualizações do Não Salvo , um dos últimos posts levava o título um tanto quanto estranho/bizarro:"tarado pela Lola Bunny" e logo abaixo um vídeo.Na hora eu pensei que era um vídeo de alguém zuando ou sei lá o que e nem lí o post e nem assisti o vídeo.Quando entrei novamente no site,não tinha nenhuma atualização,mas o bendito post do tarado da Lola bunny tava lá olhando pra minha cara,decidi ler e confesso que fiquei curiosa ao ler as palavras do dono do site,dizendo não ter conseguido assistir mais que 4 minutos do vídeo e que não se tratava de uma piada e sim de uma paixão verdadeira.Eu,muito curiosa pensei ' nooossa' e fui ver o vídeo,e não consegui ver nem por dois minutos.Não acredito que alguém consiga assistir até o fim,sério,dá agonia.No vídeo o cara,apaixonado pela coelhinha Lola Bunny, faz um apelo,pede tudo que existe da Lola,desde adesivos até computador personalizado e playstation 3 ( alô Maísa ),tá fácil né?

Depois de assistir e mesmo vendo que aparentemente não era uma piada,e sim um maniaco apaixonado por um desenho,eu não descartei a hipótese de que era algum 'não-tenho-nada-pra-fazer' tentando virar a proxima celebridade do youtube.Achando que era brincadeira de alguém,entrei em alguma comunidade da Lola Bunny pra ver se achava alguma coisa, sem esforço nenhum pra achar,estava lá o primeiro tópico da comunidade que eu entrei "me ajudem pelo amor de Deus" e não preciso nem contar o resto.haha
O bendito existe,tem orkut,e é realmente apaixonado pela Lola Bunny.Em um de seus vídeos ( sim,ele tem mais que um,tem parte I,II e II ) ele fala que quer constituir uma familia com a Lola e ter filhos.O amor é tão grande que ele fez até comunidade,.Eu fiquei com dó e acho que ele precisa de tratamento psicologico,acho que eu não sou a única que acho isso,rs tirando as pessoas que vão até o perfil dele pra sacanear,tem algumas que até aconselham ele a se cuidar.
E pra terminar,um trexo do texto que está no perfil dele.

"Deus é a prova disso tudo.Deus é a prova que eu estou falando a verdade e
muito sério .eu amo muito a Lola Bunny.esse amor que eu sinto pela Lola Bunny
vem do coração.Mais eu sou vítima de discriminação e preconceito só por causa
que eu amo a Lola Bunny.Que culpa eu tenho de eu amar uma criatura de outra
dimensão?, nesse caso eu amo demais a Lola Bunny.que culpa eu tenho de eu ser
diferente?que culpa eu tenho de eu querer coisas de quem eu amo?Que
culpa?hem?"
aoishioHAIOSHIOAHIOHIOHISOHOAIOHIOASIOAOsioHIOHIHIOHIAOSHIOHAIOS
fim.

Um viva à Inclusão Digital!

2009-01-12T07:26:00.001-08:00

Antes de começar meu post, gostaria de avisar que a Camila enfim apareceu, e disse que vai postar aqui qualquer hora dessas, hehehehe.
Estava eu passeando por outros blogs, procurando inspiração para atualizar aqui, quando me deparo com um post muito engraçado sobre inclusão digital no blog Tudo Sobre Controle. Lá havia uma imagem do álbum de um cara do Orkut, onde o pobre coitado havia tentado scannear várias fotografias, mas infelizmente a tentativa não foi tão bem sucedida quando o desejado.
Morri de rir quando li a seguinte frase:
"[...]acho que o próximo projeto do governo deveria ser a Bolsa Auxilio Informática".

É claro que eu apoio os projetos do Lula, acho que a melhor invenção que ele poderia ter feito foram as cotas. Muita gente discorda, mas cada um tem seus ideais e o direito de defendê-los. Quanto ao bolsa família então, no primeiro semestre de 2008 tive um professor de Sociologia muito bacana que era petista e faço minhas as palavras dele:

"-Nunca, em toda história do Brasil, a população pobre pôde se alimentar tão bem, como tem sido no Governo do Lula".

Deixo claro que não sou fanática petista, nem uma riponga defensora do socialismo/comunismo. Aliás, o comunismo me dá náuseas, Karl Marx: grande rei da TEORIA. (Se algum hippie ler essa 'blasfêmia' que se conforme, eu é que não vou pedir desculpas XD). Eu diria que sou centrista, mas enfim...
Politicagem à parte, volto a comentar sobre a inclusão digital. Esta por sua vez, que era pra ser um instrumento de 'apoio a educação', parece que teve sua verdadeira função distorcida na maioria das casas brasileiras. Aquilo que deveria ser utilizado como mecanismo de pesquisas escolares, interatividade entre áreas culturais e no auxílio do ensino, acabou por se tornar uma forma do adolescente perder tempo visitando sites pornôs, divulgando o "VibeFlog" sobre girls band e boys band, e colocando fotos um tanto "exóticas" (para não dizer ridículas e/ou vulgares) no Santo Orkut.
Santo sim, pode acreditar, afinal de contas até cachorro tem Orkut.
Hoje em dia não basta apenas ter RG, CPF e Título Eleitoral, as pessoas sentem a necessidade de ter Orkut (seria bom se sentissem a necessidade de ter cérebro também hehehe). Não critico o fato de ter Orkut, porque até eu tenho, mas trata-se do modo como é utilizado. Ontem, passeando pela PGA, não sabia se ria ou chorava, com a quantidade de idiotices que vi. Um perfil pior que o outro e, o que a maioria tem em comum é a falta de auto-crítica. Como a própria descrição da comunidade diz:

"Eles são lindos.Glamurosos.Gostosos. Você desce e arrasa? Eles sobem e humilham. Gostosos, mas não são para o seu bico.O terror das recalcadas. Se você gostou,chupa que é de uva. Senta que é de menta.Late, que estão passando. Gostou? Então pegue a Senha e vá pro final da fila, porque a catraca é seletiva. Afinal, eles são maravilhosos,cheirosos,malhados.Eles são PGAs." (Profiles de Gente que se Acha)

Com um português retirado da lata do lixo (se é que pode-se chamar 'português), fotos excêntricas, e frases feitas (em sua maioria esdrúxulas), essas pessoas são os beneficiados pela 'Inclusão Digital'. Outro dia, estava vendo perfis postados nos tópicos da PGA, eis que encontro o perfil de um cara que, desculpe a sinceridade, além de feio e nojento, para variar, não tinha o tal "semancol" e/ou "desconfiomêtro". Além da descrição clássica que geralmente inclui o "sou gostoso, sou poderoso", as fotos do álbum eram abertas ao público e, em todas elas ele aparecia com as calças abaixadas e aquela bunda peluda virada para a câmera. É isso mesmo o que você leu: EM TODAS AS FOTOS ELE APARECIA COM A BUNDA DE FORA e, como a maioria dos PGAs, em poses bastante "convidativas".
Nem me dei ao trabalho de comentar, afinal de contas o que eu sabia sobre aquele cara? NÁDEGAS! (trocadilho sem graça rulez).
Enfim, se eu fosse listar aqui todos os perfis que são postados lá, não haveria espaço para mais nada, por isso eu recomendo visitar a comunidade e ver com seus próprios olhos.
E, como eu tenho coração mole, resolvi ajudar nossos amigos "inclusos" para fechar esse post aqui com chave de ouro.
Muitos deles têm dúvidas de como se tira uma Print Screen, Screen Shot, ou como preferirem chamar. Pensando nisso, fiz um mini tutorial, bem simples, levando em conta que a maioria escreve mal pra caramba e lê pior ainda, posto abaixo materiais necessários e uma imagem que mostra como 'Printar' para ajudar nossos amiguinhos nesta árdua tarefa.
Uma boa segunda-feira a todos, veja abaixo o tutorialzinho.

Você vai precisar de:
01 máquina de xerox
01 monitor
01 folha sulfite A4
01 scanner

Primeiramente, selecione no monitor a imagem que você quer "Printar". Depois coloque o monitor na máquina de xerox com a tela virada para baixo e então tire uma fotocópia em uma folha de sulfite A4. (veja imagem abaixo)

Com a fotocópia em mãos, tudo o que você precisa fazer é scannear e tchanan! Está pronta a sua Print Screen. Agora, se como o indivíduo comentado no Tudo Sobre Controle você também não sabe scannear, sinto informar que, infelizmente vai ter que esperar um próximo tutorial.

Síndrome Dos Downloads

2009-01-12T04:53:00.000-08:00

Tá bom, eu sei, isso é geek demais da conta. Mas fazer o que... acho que eu faço parte deles de certa forma :s
Vou postar esse texto porque me identifico muito com ele XD
Mas que atire a primeira pedra que nunca teve problemas com downloads XD

SÍNDROME DOS DOWNLOADS

1 - Baixar qualquer filme e receber qualquer filme… pornô.
2 - Baixar qualquer coisa e o arquivo vir protegido por senha, cadeado, cerca elétrica, grades, portão eletrônico e cão de guarda.
3 - Baixar um arquivo cujo nome contenha “+ crack” e o crack não vir.
4 - Procurar pelo crack do programa do item anterior e acabar baixando um vírus.
5 - Encontrar aquele programa que você tanto procurou dividido em 13 partes no Rapidshare e na hora de unificar descobrir que o arquivo está corrompido.
6 - Encontrar aquele programa que você tanto procurou dividido em 13 partes no Rapidshare e na hora de unificar descobrir que o arquivo está protegido por senha. E o pior: Não conseguir descobri-la ou encontrá-la em lugar algum.
7 - A atualização automática de um programa aleatório baixar uma chamativa toolbar de um serviço de busca por webcams pagas.
8 - A atualização automática de um programa aleatório ficar pedindo para o computador ser reiniciado durante aquele jogo emocionante.
9 - A última versão daquele programa imperdível ter 1 seed enquanto a versão lançada há mais de dois anos ter 482.
10 - A bateria do notebook descarregar durante o download logo no dia em que você não estava usando o gerenciador com resume.
11 - Baixar um anti-vírus para testar sua eficiência e ele vir com spywares.
12 - Baixar um programa cujo serial, apesar de ter vindo junto, só pode ser aberto pelo programa baixado, que consequentemente, só pode ser aberto depois de ativado pelo serial em questão.
13 - O download daquele arquivo imenso parar por escassez de seed faltando 2MB para ser concluído.
14 - Passar mais de uma semana na fila para receber um arquivo.
15 - Não encontrar o que deseja baixar em lugar algum.

E uma piadinha só pra dar uma descontraída...

Mamãe, deixa eu usar soutien!
- Não, de jeito nenhum!
- Mamãe, ah, deixa eu usar, deixa vai!
- Já falei que não, não e não!
- Ah, mãe, eu já tenho 15 anos!
- Paulo Roberto, não insista!

Aiaiaiaiaiai
Beijomeliga ;**

Futuros "adEvogados"

2009-01-11T19:26:00.000-08:00

Belezinha, 01:29 da madrugada, antes de dormir, uma atualizadinha no blog né?! Hehehehe
Estava passeando pelo Orkut (culpa das férias), acabei por visitar o perfil de alguns amigos que estudam na mesma universidade que eu (UEL), e qual não é a minha surpresa quando vejo no álbum de um deles uma foto de um cartaz inusitado.
O Local onde o cartaz está pendurado (na foto), trata-se do Xerox que fica no CCH, em frente ao CESA.
Pois bem, voltando ao cartaz: clique na foto para ampliá-la e entenda o porquê de eu tê-la postado aqui...
Viu?!
Pois é minha "AGENTE", o negócio é "coNpensar" a Lei Seca e beber com os acadêmicos de Direito!
E ainda tem gente que aposta nos universitários como futuro do Brasil.
Parece que a preocupação com a divulgação não deu espaço para cuidados com a ortografia. Imagino o que o presidente da OAB pensaria se visse isso. É esse tipo de coisa que consegue denegrir a imagem dos futuros advogados e abrir espaço pra piadinhas que, cá entre nós, são muito boas! Hehehehe

Diz aí, quando é que um advogado está mentindo?
RESPOSTA: quando os lábios estão se movendo.

Tem uma melhor ainda:

"Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:

- Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:

-"Aqui está, Paulo, uma laranja".

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um advogado!

- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai: "Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."

Acho até que o Fabuloso Gerador de Lero-Lero foi feito pensando nesse pessoal, afinal de contas como sairiam os famosos trabalhos acadêmicos, não fosse essa 'maravilhosa' ferramenta?!
Não existiriam TCCs, quem dirá Monografias!
Hehehe, espero que os advogados e futuros advogados levem na esportiva, deixo claro que nada deve ser generalizado e todos sabemos que existem profissionais de Direito realmente capacitados e competentes.
Finalizo meu post de Boa Noite, deixando a seguinte conclusão...

Prestar vestibular R$90,00
Van pra UEL R$140,00
Xerox no CCH R$0,07
Colocar um cartaz na UEL feito por semi-analfabetos:
NÃO TEM PREÇO!

Estréia da Ana!!

2009-01-11T16:41:00.000-08:00

Bom, estou eu aqui, em minha estréia no blog =)
Não tinha a menor idéia do que postar. Sou um zero à esquerda quando se trata de criatividade ¬¬
Mas vi um texto que achei legal, e resolvi compartilhar aqui \o/
Eu realmente acho que ninguém vai ter saco de ler tudo isso, masssss, tudo bem né XD

40 mensagens legais para sua secretária eletrônica

1. Depois do bip, você sabe o quefazer...

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenhaum bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você...

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe umamensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem...

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotospara um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou...

15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Elesnão estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afastado fone) João??? Maria??? (a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... (som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip...

19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, ogalo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez...

20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

21. a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro...

22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

23. e a mais curta: - depois do bip. obrigado.

24. Você ligou para o número que acabou de discar.

25. Alô, você sabe o resto.

26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar... (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone... (peça a mensagem).

30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal.. esta msg se auto destruirá em 5 segundos.. boa sorte.

31. (Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto- destruirá em 3 segundos...

32. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!

33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono...

35. Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô... (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.

36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado...

37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.

38. Só um minutinho..........(espera uns 15 segundos).......agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!!

39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto.

40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em suapróxima conta telefônica. Deus lhe pague.

Conversa Virtual...

2009-01-11T10:24:00.000-08:00

Domingo, 11/01/2009, em plenas 16:26.
Como sempre não fazendo nada, então vou postar!
A Camila ainda não deu sinal de vida e a Ana alega falta de criatividade momentânea. Logo, vou "empurrando com a barriga" isso aqui.
A imagem hoje, é um gráfico que encontrei no blog do Padre Voador, e achei, hum, digamos assim...'INTERESSANTE' (pra não dizer 'SHORAY LITROS').
Como de costume não sei o que postar, então resolvi contar uma história. Como diria o humorista Maurício Manfrini, vulgo Paulinho Gogó, "quem não tem dinheiro conta história" (quem não tem nada para fazer também).
Na verdade foi uma conversa "emiessiênica", que eu tive com um amigo tarado.
Isso foi hoje, um pouco depois do almoço. Como de costume eu estava fazendo nada, então vim pra net teclar.
Entrei no MSN e, logo um amigo virtual mandou um oi e começamos a conversar amenidades. Ele é desenhista e, realmente, faz desenhos muito bonitos. E pra variar, ele é tarado. Adora falar muita sacanagem. Mas enfim, ele é divertido e, apesar de eu cortar as investidas dele, eu gosto bastante de nossas conversas.
Voltando ao MSN, estávamos falando sobre coisas bobas, quando ele me manda um link do youtube. Disse para eu ver o vídeo e ainda acrescentou:

"-Depois que ver esse vídeo, você saberá porque me suicidei!"

Eu, sem nada entender, cliquei no tal link e fui ver do que se tratava.
O vídeo, mostrava a cantora Rihanna sendo desenhada no Photoshop, por um indivíduo realmente habilidoso e, pelo que consta no título, em tempo real. Eu realmente fiquei admirada, mas não imaginei que ele pudesse se menosprezar por arte digital, mesmo porque ele desenha manualmente, e é um excelente desenhista. Tem trabalhos muito bons.
Alguns minutos depois, ele me pergunta se vi o vídeo. Eu digo que sim, e ele, todo melodramático, replica:

"-Prepare-se para meu velório!"

Pensei comigo "tenha a Santa Paciência, Aline!", respirei fundo e disse:

"-O cara apenas desenhou a Rihanna no Photoshop. Mas o que tem isso de tão ruim?!"

De volta ao melodrama, ele me manda:

"-Fala que você tá brincando! Eu também desenho e isso aí acabou comigo... Você não compreende um artista!"

Bem, o final da conversa deixo aqui, em forma de Print Screen (não resisti, precisei 'printar')...

Acho desnecessário dizer que, logo após esse intenso momento de descontração, ele mudou de assunto.